De temps en temps, nous nous posons la question : « Je suis en deuil d’un être cher que mon enfant n’a jamais rencontré ou dont il ne se souvient pas. Dois-je parler des êtres chers décédés avec mon enfant, ou cela va-t-il le bouleverser ou l’effrayer ? » Comme c’est souvent le cas dans le deuil, il n’y a pas une réponse noire et blanche à cette question. Ce que vous faites dépend de l’enfant, de la personne décédée, de la façon dont vous ressentez votre deuil, de votre relation de vie et de mort avec la personne décédée, et éventuellement d’autres facteurs. Tout cela étant dit, nous pensons généralement que c’est une bonne chose de reconnaître son chagrin et de parler aux enfants des êtres chers décédés. Nous expliquerons ci-dessous notre raisonnement, que la personne ait été un parent proche ou quelqu’un d’un peu plus éloigné, et nous aborderons sept façons de partager les souvenirs des proches décédés.
Si la personne était un parent proche
Tout d’abord, si la personne était un parent proche, comme un parent ou un frère ou une sœur, il est probable qu’elle sera affligée. Les gens supposent généralement que si un enfant est trop jeune pour se souvenir d’un être cher au moment de son décès, il ne le pleurera pas. Lorsque nous regardons le deuil à travers notre lentille d’adulte, nous voyons qu’une grande partie de notre souffrance est la tristesse liée aux souvenirs et le deuil du rôle que cette personne a joué dans notre vie quotidienne. L’enfant n’a pas de souvenirs à évoquer ou de conscience de sa brève relation avec la personne.
Vous pouvez faire le deuil de quelqu’un que vous n’avez jamais connu. On peut aussi faire le deuil de quelque chose qu’on n’a jamais eu. Un enfant qui n’a jamais connu la personne aimée peut simplement faire le deuil abrégé de choses différentes. Par exemple, plutôt que de pleurer la relation et les souvenirs spécifiques, il peut pleurer l’absence de ces choses. Il peut fantasmer sur ce qu’aurait été la relation et pleurer la perte de ce qui aurait pu être. Ils peuvent également se sentir privés du type de relation que les frères et sœurs plus âgés, les cousins ou les parents avaient avec la personne décédée. Et, tout comme les personnes en deuil qui connaissaient la personne aimée, elles pourraient se rappeler chaque jour spécial et chaque fête de la personne manquante dans leur vie.
Si la personne était un lien plus distant
Même si la personne n’était pas un parent immédiat, peut-être était-elle un ami de la famille ou un parent plus éloigné, il y a un avantage à être ouvert avec votre enfant au sujet de la personne aimée et de votre chagrin. La façon dont vous gérez dépend de nombreux facteurs différents liés à vous, à l’enfant et à la personne décédée.
Comment parler de votre proche décédé avec des enfants qui ne l’ont jamais connu ?
Si vous n’avez pas d’albums photo ou de piles de vieilles photos à votre disposition, vous pouvez également afficher une ou deux photos dans la maison. Au fil du temps, la personne deviendra un visage familier que l’enfant voit tous les jours et, à un moment donné, vous pourrez lui raconter l’histoire derrière la photo, ou vous verrez peut-être qu’il la demandera.
Racontez-leur une histoire du passé
Certains enfants aiment entendre parler de l’époque où ils étaient plus jeunes. Donc, si la personne était en vie lorsque l’enfant était un bébé, partagez toutes les histoires dont vous pouvez vous souvenir de cette époque. Si la personne est décédée bien avant la naissance de l’enfant, vous pouvez également lui raconter des histoires sur l’époque où vous étiez enfant. Comment était la personne en tant que parent, ami ou frère ou sœur ? Quelle influence cette personne avait-elle sur vous ? Comment vous enseignait-elle, vous taquinait-elle ou vous faisait-elle rire ?
Dites à votre enfant quand quelque chose que vous faites en tant que parent est inspiré par la personne aimée
Ceci est peut-être plus pertinent pour les parents qui pleurent leurs parents (donc, les grands-parents de l’enfant). Beaucoup d’entre nous font des choses, en tant que parents et soignants, qui ont été façonnées par ceux qui ont pris soin de nous. Que nous considérions ces choses comme de bons ou de mauvais traits de caractère. Certaines choses sont considérées comme des moments précieux – comme dire à vos enfants, lorsque vous les bordez le soir, la même chose que vos parents vous ont dite. D’autres fois, vous pouvez prendre du recul et dire : « Oh non – je suis devenu comme ma mère (ou mon père) ! » Quoi qu’il en soit, prenez un moment pour partager avec l’enfant la façon dont les personnes de votre passé vous ont influencé.
Montrez-lui les objets qui lui ont appartenu
Si vous avez des objets dans la maison qui vous rappellent votre proche ou qui lui ont appartenu, parlez-en à l’enfant. Il se peut qu’il voie ces objets tous les jours, mais qu’il n’ait jamais réalisé leur signification particulière jusqu’à ce que vous preniez le temps de partager leur histoire.
Partagez ses groupes de musique, ses équipes sportives, ses livres préférés…
Parlez à l’enfant des choses que la personne aimait. Si une chanson passe à la radio qui vous fait penser à eux, dites-le à l’enfant.
Dites-leur quand vous ressentez une vague de chagrin
Si vous vous sentez soudainement submergé par une vague de chagrin ou si vous passez une mauvaise journée le jour de l’anniversaire de la personne ou de son décès, il est normal de le dire. Le fait de le dire peut en fait aider à montrer à l’enfant que le deuil est permanent et difficile, mais que c’est quelque chose que nous pouvons reconnaître et surmonter. Perpétuer les traditions auxquelles votre proche a participé est l’une des meilleures façons de relier les anciennes générations aux nouvelles. Lorsque vous perpétuez les traditions, prenez le temps d’honorer et de vous souvenir des personnes décédées. Partagez les souvenirs entourant la tradition, par exemple : « Vous savez, ma mère avait l’habitude de préparer ces mêmes roulés à la cannelle » ou « Papa avait l’habitude de faire un tel gâchis en installant les lumières sur l’arbre chaque année ».